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原标题:金沙澳门官网手机版:正午信箱133,无用之事未

浏览次数:147 时间:2019-06-23

原标题:正午信箱133 | 知道他人亦苦,自苦时会好受一点吗?

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        时值盛夏,正巧又是阳光最盛的正午,杜蕴刚出了屋子,便觉得刚在屋内隐约可见的蝉鸣声一下子清晰起来了,眼睛也经不起烈日的考验而眯了起来。他想着这钱正的家真不适合人住,莫名的让人觉得烦躁。于是便快步离开了,好似后面有吃人的老虎追着,不过这钱正比起老虎也不遑多让。

style="font-size: 16px;">本期信箱由正午员工回复。 style="font-size: 16px;">

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        后院里钱正灌了好几杯茶才压制住自己心中的怒气,可说话的语气也算不上有多好,“小强你说,这杜蕴怎么就这么犟呢,我当初费了那么大力气帮他,他倒好,竟敢怀疑我有所图谋。小强你说他们家有什么值得我费这么大心思弄到手。”

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正午好:

        小强忙接过钱正手中的茶杯倒满了又递回去,“老大,其实我心里也挺想不明白的,您说您为了他们家那些破事忙前忙后的,到底是图啥,那个小崽子对您的态度我看着都火大,您说您啥时候受过这委屈,我觉得这事真是太不值了,老大您说是不是这个理?”

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我确定有越来越严重的抑郁情绪,但远没有到抑郁症的地步。

        “小强啊这事你就别管了,我也就当着你的面发发牢骚。都已经到这个地步了,说什么都没有意义了。”钱正端过茶杯喝了几口就放下了,然后看着远方一句话不说。小强看着钱正这样,知道老大是在不可能回话了,便也一句话不说,静静地站在一旁。

正午启,

《三个火枪手》里写:忧郁是因为自己无能,暴躁是一种虚怯的表现。我想在面对生活压力时我是无能且虚怯的,所以抑郁情绪总是挥之不去。

        杜蕴一路连走带跑终于回到家,到家之后他并没有觉得很轻松,当年为了救父亲已经快把家里搬空了,后来为了给父亲治病又把银子都花光了,现在这个空荡荡的大房子就像一个巨大的怪兽一点一点地吞噬这个家里曾经存在的一切。

正午是我一个“阳春白雪”的朋友推荐的,恰好当天便从正午信箱里看到一个令我释怀的回复,于是对正午有莫名好感。

其实我是一个非常矫情的人,想在社交平台上发布那些忧郁矫情句子,想明晃晃地表达情绪,可是我不能,说不上为什么就是明确告诉自己那不可以。一直提醒自己众生皆苦,何必自怜;也知道各人有各人的艰难,可还是忍不住要抑郁、要矫情,要自我否定,陷入一种十分纠结的境地。

        什么时候把这房子也卖了吧,然后走得远远的再也不回来了。杜蕴看着着空荡荡的房子忍不住这样想。

最近在认真思考一个问题,不知道可以跟谁探讨,就说给正午吧。一直在想:“一个人要多优秀才能‘孤独’过一生?”我是一个喜欢独处的人,可以坦然接受分离,却不是很习惯亲密。我能够与自己的无趣和解,能够独自完成许多事情,一个人吃饭、看病,未感受孤独和艰难,只觉得自在。一个人的自由多么难得啊,可是“孤独”的门槛又是多么高啊,不论是物质还是自身能力都远远不及。深知自己的眼界与格局甚小,在很多时刻觉得就算努力挣扎一生也只是在谋求基本生存,但更多的时刻还是满怀希望的。在大家贩卖诗和远方、焦虑与丧时,我只想勤勤恳恳,好好生活。

我调节能力比较强,往常都能够迅速恢复正常。于我而言向他人倾诉还要背负无法被理解,得不到安慰,被认为矫情造作等压力。并且在任何感情里都是一个很把自己当外人的人,怕给别人添麻烦。所以强迫着自己积极,外强中干装出一副斗士模样赶跑坏情绪。可最近抑郁情绪来势汹汹,我扛不住,也想听到那些温柔暖心的话,想依赖别人,可是没有。大家都很关心你的工作与得分,没人问你的饮食、睡眠和情绪。于是自己把时间排得很满、积极外交,看上去满面春风,其实内心寸草不生。我发现,越是装着没事反而会越来越有事,可向朋友倾诉有事并不能让我变得轻松,于是在春天里开始新一轮自闭。

        还好那个喜欢附庸风雅的俗人只要了一些能看不能用的东西,那就把能找到的全都找出来,好东西自己留着,然后把房子也卖给他。越想越觉得有道理,杜蕴便仔细思考家里还有什么地方是没翻过的,说不定能找出什么好东西来。

去年冬天很冷,冷到我以为春天永远都不会来,可转眼就入夏了,夏天是个明亮的季节,是吃块冰西瓜都能产生很大幸福感的季节。埋藏在夏天里的小确幸可以代替很多坏情绪,这个夏天我在一半丧气,一半壮志的备考,愿所有辛苦都有些许收获。

可现实就是这样,在很多问题面前没有人可以跟你说:“算了”。

        杜蕴在书房杜家几代人用来写字的书桌,他记得自己小时候个头小,经常蹲在下面玩耍,过一会就会被人发现抱出来,好像从来没有人阻止他这样做。后来他长大了,这书桌就不再是他玩乐的场所,从他最喜欢的地方变成了最厌恶的,他总在上面写字,写烦了就在地上狠跺两脚。

祝正午们吃冰西瓜吃得开心。

其实自己也不敢,做不好算了;考不过算了;挣不到钱算了......需要自己扛起生活的人不敢说这些话。

        他想学着小时候那样钻进书桌底下,可他毕竟长大了,钻进去之后几乎不能动弹,费了好大一番功夫才爬出来。接着他又坐在椅子上学着小时候那样跺脚,一般这时候祖父会用戒尺打他的大腿,然后他就会委屈的继续练字,不过在晚上他会吃到最喜欢的松鼠鱼。现在无论他怎么闹腾都不会有人来惩罚他了,就算吧脚下的砖块踩松了,也不会挨戒尺了。

下里

积极自救的我开始每天用文字记录情绪,每每写完都感到放松;跑步也能让我放松下来,跑到大脑缺氧就没有任何烦恼。实在过不去时去尝试了心理咨询,开了帕罗西汀,虽然没吃但能给我一种还有救,没什么大不了的安慰。总之在面对很多困境时,希望自己有自愈能力,能感受温暖和希望。就算不相信一切会好起来,也坚信自己能扛过去。

        杜蕴将两只脚都踏上那块砖,一会轻一会重的踩着玩,他边踩边想以前看过的话本,一般来说砖下都会藏着可以掀起一阵腥风血雨的宝藏,家里的这块说不定也有。

下里,你好。

最后感谢看完这封来信的你,谢谢你!希望没有让你感受到负面情绪。

        挪开砖块他果真在下面找到了一个小箱子,箱子里静静的躺着一幅画。比起画中的风景杜蕴更在乎的是作者的署名,他小心翼翼地取出画卷,缓缓展开。入目便是一片火海,那烈火仿佛化为实质,向他席卷而来,吓得他迅速松开手,那幅画掉在了地上。

谢谢你对我们有好感。联系上下文,我觉得你的问题更像是“一个人要多优秀才能(优雅地)单身过一生?” 孤独这件事,无论有没有伴侣都要面对。“优雅地单身”和“优雅地处理亲密关系”的难度不相上下。后者我觉得是门玄学。无论如何,都得先学会跟自己相处。光看你写的,眼下你不就跟自己相处得挺好的么。以后的事以后再说吧,一天的难处一天担就够了。

巴人

        杜蕴缓了缓心神准备伸手捡起那幅画,可有只手却先他一步,从他的角度可以明确这是只女人的手,他顺着那只手向上看去,看到一个身着华服的美丽女子正笑盈盈地望着他,“公子,你摔疼奴家了。”

诗和远方和焦虑和丧这些东西能有市场,就是因为现实太骨感了。要是大家都生活在天堂,这东西哪能卖得出去。走在北京的大街上,我经常忽然想念家里的海风,海鲜,大片的胡椒田和小叶桉,永远喝不腻的早茶,还有我以前爬过的山。我的家乡对许多人来说就代表着远方。而家里的海滩上堆着好多海浪打来的塑料垃圾。向往远方的朋友们啊,少定些外卖,少喝瓶装水,少用吸管啊,远方快被塑料占领啦。

NOON回复:

这个夏天我没太吃冰西瓜,主要是怕胖,但是喝了好多冷泡的红茶和绿茶。做多了也给室友喝。室友表示,跟我做的比起来,某康牌的冰红茶冰绿茶简直就是东施效颦。我快得意上天了。趁着天气还不太凉,我每天都得意地喝。再喝一阵就可以欢快地吃火锅了。不知道你喜不喜欢火锅。anyway,祝你在夏天的尾巴多吃些冰西瓜,然后享受下一个季节,以及考试顺利。

巴人,

正午 巴人

您好。看到您的来信,很高兴看到您只是有些抑郁情绪,没到抑郁症的地步,这说明您的情绪还是可控的。生活里有忧郁情绪很正常,重要的是如何走出来。倾诉和运动都是不错的办法。再往前一步,或许是审视那些情绪,看看它们指出了什么,让它们帮助你认识自己,如果是某些缺陷,或者创伤,试试看战胜它,您还年轻,总是有可能的。如果是外部原因,找出来,看看如何规避或者解决。倾诉和记录能对付一时,但也有可能把你继续困在情绪里。不如多出门走走吧,找一个干净又舒服的地方看点书,或者看点好的电影,与他人交谈,与值得尊重的长辈交谈。别让情绪困住你。

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祝好

正午你好呀,

正午 杨语

我是第一次给正午写信,关注的时间也并没有很长,可这一点也不耽误我对你们的喜欢很多。我想说一下近一年来的烦恼,期待给我的长长的回信。

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爱情,对于我来说是很陌生的东西。

正午的各位你好,

2018年我已经周岁25了,对于大多数这个年纪的女孩来说都已经谈过几次恋爱,而我还是一个母胎solo。很奇怪吗?你也在笑吗?在25岁之前我从不觉得有什么,也不在乎任何人的眼光、话语,我很享受单身的自在生活。

现在我坐在妇科诊室外候诊,其实也没什么病,我男朋友他长了个小疹子,来医院看看,顺便让我也检查一下是否健康。我挺不耐烦,但就当体检了。

可生活总是不断挑逗着你的耐心,理想的丰满pk现实的骨感,显然是现实的苦痛更难咀嚼。我深知每个阶段有每个阶段要做的事情,要完成的使命,人总是很自然地把人生安在一个精确的年轮上:7岁读小学,19岁读大学,23岁大学毕业,25岁谈恋爱,28岁结婚,30岁前生孩子。有人觉得这是再正常不过的人生时间表,但我觉得可悲可叹。

小时候我没有过性教育。小学时肾脏出了问题,常常五六点就去省城的医院检查。有一次检查过后,病房里挤满了候诊病人和拿着化验单复诊的人,我妈反复确认完注意事项,心满意足地准备拉着我走的时候,我快速问了医生一句在我心中疑惑很久、担心很久的事:“请问为什么我上厕所的那里总是会有白色的浓稠液体?”说完后我很不好意思,等待着医生的答复,但他没理我,我妈拉着我走了。

尤其是aiqing的时间表,没有人可以规定你必须什么时间谈恋爱、谈几年、什么时间结婚、生孩子、是否相伴一生。俗话说“只有该结婚的感情,没有该结婚的年纪”。我时常羡慕那种从学生时代相识而延续到结婚的爱情故事、也羡慕两个人经历风风雨雨最后走在一起的刻骨铭心。

出医院门的时候我问我妈为什么拉我走,我刚刚问医生的问题他还没回答我。她说:“啊?你问什么了?我没听见。”我再把问题重复了一遍,我妈小声告诉我:“那是白带,女人都有的,很正常。”

爱情的方式有很多种,我都没有经历过。也许没有爱情的人生是不完整的,可是人生又不仅仅只有爱情这一件事。我没有爱情的这25年过得就不开心吗?显然不是的。爱情不应该是必需品,婚姻更不是。有些东西可遇而不可求。

我脸瞬间红起来,我还以为是什么病呢!当时还想医生如果听到了我的问题应该会觉得我很蠢吧,居然会问这种问题。

如果我是个内心坚定的人倒也还好,可偏偏,我容易举棋不定,反复无常,也常常后悔。我是个复杂的矛盾体。说这话是什么意思呢?就是我怕我现在不谈恋爱,真的自己过一辈子,将来有一天会后悔。所以和同龄人一样从25岁的这一年起陆续接受家里的相亲安排,在内心对爱情却并没有期待和憧憬。

我也问过我妈“我是怎么来的”这种问题。她的回答是我爸身体里的东西到了她身体里,就有了我。我继续追问:“那是怎么到你身体里去的呢?”我妈面露尴尬,当时正好在吃饭,她不耐烦地说:“吃饭吃进去的!”我很奇怪,还想继续追问,但她已经不想回答了,只不耐烦地让我快点吃饭,还说:“小孩子干嘛问这种问题!”

我对自己的总结:我是那种对爱情没什么信心,觉得自己找不到和我意气相投的人,所以才不期待爱情。正午期待着的回信,能帮我分析一下我的心理状态就更好了。

到了高二以后我才从一个性科普公众号了解到很多性知识,我才知道我从小的一些朦胧的行为是什么意思,我才明白性欲很正常,自慰也很正常,好多人也会和我一样,并不可耻。可惜那个公众号早就不再更新,以前的很多文章也被删了。

Viola_ce

信写完啦,正好也叫到我的号了,希望一切健康。也祝正午的各位身体健健康康。

Viola_ce,你好,

快乐小邓

你还没谈过几次恋爱,怎么对爱情没有信心了呢,虽然找到意气相投的人不是轻易的事儿。世事错综复杂,男女之事更是如此,以后你会发现,生活中并不缺乏你喜欢的和喜欢你的人,只是你喜欢的人却不喜欢你,而喜欢你的人你却不为所动,所以自古两情相悦,男才女貌,是值得庆幸,值得抒怀的事。要写成诗,来吟咏的。

NOON回复:

我相信爱情,满怀憧憬。但是,我认为爱情只存在一瞬间,稍纵即逝,可能是一个眼神、一个怀抱或者一个吻,灼热而眩晕,神灵也为之倾倒。爱情这样难得,就只能是一场体验,凭什么指望它源远流长呢?

金沙澳门官网jin5888,小邓,

4766.com,你说得对,人总是很自然地把人生安在一个精确的年轮上。我对这样的生活并不抗拒,我把它看做生活的可能性之一,也就是说,还有第二种,第三种,第一百种可能性,取决于你对自己和对外界的认识,你和外界的相处方式,哪一种可能性令你更舒服。

金沙澳门官网手机版,你好呀。在上一辈人里,除了从事医务工作的以外,一切和性有关的东西都难以对孩子启齿。难以启齿的也不只是性而已。依我的观察,许多父母都倾向于把教育中最难的那些部分搪塞过去。编两句胡言乱语,挥几下鸡毛掸子,就过去了。不知道等我们这辈人当了父母,情况会不会好一些。

正午 李纯

至于生理教育的部分,发达些的地区,有学校代劳,不发达的地区,或许就只能靠网络和其他途径了。可是学校教的那些生理知识哪里够呢,知道身体的构造,不等于知道了如何保护自己,也无法消除女孩子在身体发育时那种时不时冒出来的羞辱感,当然也无法教会那些青春期的男生尊重异性。如今这些感受,还有身体的不适,可以被拿出来公开讨论,不再被当成丑事藏着,确实是件好事。抱歉,听到你喜欢的公众号停更了,还被删了文章。但在网络世界里,讨论时不时地还在继续。这些当然不是什么大事,但他者的感受是重要的,不只是异性而已。

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也祝你身体健康

正午信箱的小编,你好呀。

正午 杨语

写这样的内容会被骂吧,但我猜正午或许会有人会明白。最近闹得沸沸扬扬的乐清顺风车事件,已经演化成朋友圈频频转载的微博截图,加上各种悲天悯人的扼腕哀悼。我面无表情地刷过这些声音,满脑子想到的都是,那又如何?

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那又如何。那些公号打着理性的幌子反思人性反思社会反思商业保障消费降级,言之凿凿信誓旦旦,仿佛我们有能力规避一切问题,仿佛我们正在走向一条主宰生命的康庄大道,仿佛这次事故能够一语惊醒梦中人,然后大家潜心改过奋起直追,走向人人长命百岁、家家和乐安康的幸福天堂。

正午的老师:

快别闹了。什么时候起,我们人类这么伟大了。想着这些,我都忍不住想要留一句“家祭无忘告乃翁”贴坟头上了。

你好啊。现在是凌晨四点半,已经连着好几天失眠了,说来奇怪我从不是那种熬夜的人,也经常理解不了熬夜的乐趣,但是这几天我也在漫漫长夜里细数时间回想我所有的一切。

真的,别扯了。死神无时无刻不潜伏在周围,随时摄取猎物且防不胜防,人命的确珍贵,但却是因为会随时消亡而珍贵,绝非因为珍贵就五毒不侵、水火不害。我没办法理解为什么人们总忘记这个事实,忘记其实我们很有可能在下一秒,下一分钟,或者下一个晚上死去。

我是一个不安于现状的人,也许是压抑太久了,总想证明自己不至于现在的状态,还能更好。从一个专科生慢慢努力考本成功,最近两年又选择了考研,在外人眼里我好像一直在折腾,也时常被贴上“她真的很努力”的标签。记得有一期“奇葩说”讨论过“ta真的很努力”是不是一个好词,现在想来这个短句还是有点儿嘲弄的意味儿。

我是一个求生欲很低的人,我就时时刻刻抱着“看自己能活到什么时候”的心态,流连在这个世间。我有很幸福美满的家庭,有很多朋友,但在心底仍然会有一种无比坚硬的冷漠,深信自己随时可以被死神拖拽出他人的世界,然后从此消失的无影无踪。

这种感觉是我自身所切身感受到的,不可否认我在人生的第一步就落后了,专科起点或许会跟随我一辈子,所以我才想慢慢的往上走让自己站在更高的位置去呼吸。是我憋的太久了。

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